Morski plodovi
Deca rođena devet meseci nakon godišnjeg odmora provedenog na moru.
Žikina šarenica
sinonim za apsolutni haos.
U istom trenutku aktivno je pola gostiju u studiju. Kate radi škola karatea iz Lazarevca, manekenke pokazuju najnovije šik-modele iz domaće modne industrije, voditelj Žika intervjuiše eminentnog privrednika iz Bele Palanke i tamburaški orkestar iz Kanjiže izvodi obradu ‘‘Smoke on the water’’. Svoj nastup čeka politički analitičar i prijatelj Srbije iz Belorusije, dobitnik nagrade ‘‘najbolji uzgajivač krava u Srbiji’’(naravno, sa svojim uzgojom), primadona Beogradske opere, folklorna sekcija iz Kusadka i glumačka sekcija O.Š.’‘Dimitrije Tucović’’ iz Čajetine sa šaljivim skečom.
A ostalo je još 2 minuta do probijanja termina.
Sve mi se skupilo
Узвик који следи кад схватиш да си вунене ствари ставио/ла на центрифугу.
Slavski paket
200 grama kafe.
200 grama ratluka.
Flaša vina.
Čokolada X broj dece u kući u koju se ide.
Daje se uz tri srpska poljupca. Konzumira se samo čokolada. Ostatak se forwarduje.
Srpski rulet
Дати пијаном куму да изабере име вашем детету… Желимир, Средоје, Горданела, Машинка…
Antisemitizam
Jedan od mnogobrojnih pravaca srpskog narodnog psovalaštva.
Jebem ti seme da ti jebem!
Fuck Off
Jedna od dve funkcije svakog vibratora. Druga funkcija je Fuck On.
Zamenice
Uža specijalnost Vlade Georgijeva. Nešto bez čega ne bi znao da otpeva ionako besmislenu pesmu.
Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena…
Da ozivimo temu malo
Otišla ciganka kod majke i kaže joj:
-Mamo ja ču se razvedem! Ne mogu više da izdržim i rešila sam da odem iz kuče!
-To nikako! Reče joj majka-taman si se lepo udala, bogati ljudi, uživate ovde dok se njegovi muču u Švajcarsku, imaš lepu kuću s’lift. Odveli ti oba brata tamo, sestru ti zaposlili ovde i mi lepše živimo jer nam šalju pare svaki mesec!
Odgovara joj ćera: Znam majko ali ne mogu više, prisiljava me na analni sex svakodnevno a to boli!
-Ma izdrzi ćero to malo boli pa prodje, ne budi pekmeza!
-Znam ja to ali sečaš se kad sam ti pričala da mi je pedu ko jedan dinar?!
-Znam!
-E sad je ko 5.dinara!
-Pa dobro čerko, zašto da pravimo problem za 4.dinara?
Ali posle 6 godina… Nevera, što bi rekla omladina…
Lik neki opasan , vozi BMW nov.
Na semaforu, crveno. TRAS! odpozadi… lik sa fićom.
Baja izlazi iz kola, prilazi, batica počinje da kuka…
“Nemoj brate molim te, gledaj kakav si mangup, kakav auto voziš, a ja sirotinja, slepac, nemam ni kočnice… Deca mala kod kuće, gladna…”
Lik odmahne rukom, vrati se u kola i nastavi vožnju.
Sledeći semafor-isto.
“E sad ću da te rašrafim!”
“Nemoj prijatelju, brate, gre’ota je mene udariti, gledaj kako sam bedan… Bog će ti nadoknaditi štetu, ti si dobar čovek…”
Ovaj ga opet iskulira.
Treći semafor, opet udarac pozadi. Baja se okreće, a batica iz fiće viče:
“Ja sam, ja sam, vozi !”
Crnogorac (brđanin) leži u hladu,na ležaljci,totalna opuštencija…
“Ženo!”
“Što je?”
“Imamo li još onog seruma protiv ujeda zmije otrovnice?!”
“Imamo.Što,jel te ujela??”
“Nije, no se PRIMIČE!!”
Haso kod psihijatra:
• Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori.
Doktor:
• Kako to mislite?
• Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže:
“Mislim da je ovaj tvoj zaspao”.
A moja žena će njemu: “Izgleda da jeste”.
Onda orman kaže njoj: “Dobro, idem ja polako”.
I tu ja onda poludim, pa mu kažem: “Ne ideš ti nikud. Još te nisam ni otplatio”!
Dođe sin kod oca i pita:
“Tata šta je to život?”
Odgovri mu otac:
“Evo ja se već 40 godina mučim i nikako da shvatim šta je to život, ali imam ja jednog kolegu koji sigurno zna.”
Ode sin kod njega i postavi isto pitanje ali mu i kolega da negativan odgovor i pošalje ga kod jednog mudraca u susednom gradu. Sin ode do tog mudraca i opet pita šta je život, ali mu mudrac odgovori sa: “Evo ja se već 70 godina mučim i nikako da shvatim šta je to život, ali imam jednog prijatelja u Kini koji sigurno ima odgovor na tvoje pitanje.”
Sin se potom uputi u Kinu, kada je sleteo odmah je krenuo ka kući tog njegovog prijatelja, posle pola sata je konačno stigao i opet pitao:
“Da li vi znate šta je život?”
Na to mu je ovaj odgovorio sa"Evo ja se već 80 godina mučim i nikako da shvatim šta je to život, ali imam jednog prijatelja na Tibetu koji sigurno zna."
Sin se uputi na Tibet. Posle par sati je konačno stigao i čim se sreo sa tim čovekom je otpočeo razgovor.
Sin: “Proputovao sam mnogo samo da bih dobio odgovor na ovo pitanje…Šta je to život”
Čovek: Život…život je jedna reka…"
Sin: “Pa kako reka, život nije reka!?!?”
Čovek:“A nije reka? E jebiga!”
“Dobar dan,opstina?”
“Da,izvolite?”
“Da li biste mogli da mi ispricate neki vic?”
“Alo bre decko,mi ovde radimo,nemamo vremena za zajebavanje!”
“aaaa, dobar,dobar!”
(Pozz za brata Mikija. Mickey-ja )
Dodje covek kod lekara zaleci se na impotenciju i kako ne moze sa zenom da obavlja bracne obaveze. Lekar mu kaze da ima neki lek ali da uzme samo pola te tablete jer je mnogo jak. Ode covek kuci kod zene i naravno popije on celu tabletu. Ćuna se digla i on zvekne zenu jednom, dva puta, tri puta, zena u trans pala ali on ne moze da stane… Pa opali Tastu, pa opali tasta, pa krene po komsiluku da plodi jer ne moze vise da se zaustavi i ode kod doktora po pomoc da bi prestao. Kaze mu doktor da ga umoci u mleko i drzi par minuta i bice ok. On dojuri kuci, otvara frizider i vidi solju mleka - umoci ga bez razmisljanja. Prolazi zena i vidi sta joj muz radi i kaze: “Rodbino bez’te u pm, ovaj se dopunjava!!!”
